El teniente alcalde de la Municipalidad de Lima y escudero del alcalde, Marco Parra Sánchez, salió a todos los medios a decir: "No vamos a proteger absolutamente a nadie ni a tapar el sol con un dedo". Es decir, ¿si no hubiera salido el reportaje de Cuarto Poder hubieran seguido protegiendo a su colega Walter Menchola? ¿Hubiera seguido tapando el sol con un dedo?
Es el colmo que una vez más la ciudadanía tenga que soportar políticos corruptos que llegan al poder para servirse de él, que mientan deliberadamente y se aprovechen de los recursos del Estado para enriquecerse o en el peor de los casos darse la gran vida.
¿Nos va a decir el señor Parra que no sabía de la existencia de la señorita Karen Ku? ¿Que no tenía conocimiento que Menchola le había asignado un par de camionetas de Emape para que su familia no utilice transporte público? ¿Vamos a creer que Castañeda desconocía que su amigo personal y brazo derecho Walter Menchola no hacía de las suyas?
Y si el alcalde desconocía de las malas artes de su amiguito, entonces qué podemos esperar de los que no son tan amigos del burgomaestre. ¿Tan pronto nos hemos olvidado que el propio Marco Parra protagonizó un escándalo callejero cuando agredió a una mujer que no era su esposa?
La denuncia periodística ha puesto al descubierto la punta del iceberg, pero falta descubrir lo que hay bajo las aguas de la corrupción municipal y congresal; y esa es tarea de la prensa y de los ciudadanos honestos que puedan denunciar los actos irregulares de los funcionarios públicos.
Los blogs somos una ventana importante para denunciar la corrupción y desenmascarar a los corruptos.
2 comentarios:
MANUAL PARA CONGRESISTAS CON PROBLEMAS
Peru, pais generoso.
Un escandalo mas de nuestros bienamados congresistas. ¿Pero que se han creido toda esta manga de sinverguenzas?.
Ultimamente estos corruptos estan usando una nueva estrategia cuando se ven atrapados. Estrategia exitosamente utilizada por Alan, el cual parece haberla diseñado, y que me permito poner a disposicion de nuestros bienamados congresistas, bajo los siguientes considerandos:
1. Una vez ocurrido el evento de verse descubierto en falta, de inmediato guarde "cura de silencio". No hable con la prensa, escondase del escrutinio público.
2. Si tiene, que sin duda debe tenerlos, convoque a sus "ayayeros" para que salgan a despotricar a la prensa y preparen "cortinas de humo" para desorientar a la opinion publica.
3. Redactar un texto para las tribunas donde ponga de manifiesto su condiciòn de "ser humano" y por ende susceptible de cometer "errores". Busque acepciones poco utilizadas en el diccionario, para dificultar aun mas la comprension de lo que esta hablando. (No esta demas recordar el estado lamentable de la educacion en el peru y la poca capacidad de comprension de lectura de la gente).
4. Armese de la mejor "cara de palo" (para que no se note que en el fondo usted se está cagando de la risa frente a su auditorio plagado de ingenuos). Alistar el mejor terno del perchero(sugiero un terno oscuro, camisa blanca, corbata, zapatos negros y medias sin hueco). Un buen perfume no cae mal si encuentra alguna guapa periodista.
5. Convoque a una conferencia de prensa en algun hotel o establecimiento que tenga una puerta para salir rapidamente sin tropezarse con prensa incomoda. No sirva licor antes de la reunion. Esos si, sirva bastantes bocaditos y mucha chicha morada. Algun encargado puede deslizar sendos vasos de pisco barato para que los de la prensa se queden en el local y no lo sigan. Ordene que cierren los baños para que tampoco pretendan armar una "chupa". Recomiendo que se cancele todo el consumo para que los del local no le endosen ninguna cuenta adicional.
6. Colme el auditorio con gente "amiga" que ponga cara de circunstancias y que menee la cabeza afirmativamente cuando usted, con el gesto tembloroso y la cara llorosa, proclame a todos los vientos que se "somete" a lo que la ley señale (Aqui debe evitarse que sus amigos suelten sonoras carcajadas frente a tal "revelación").
7. Fotografos que saquen primeros planos de la cara lacrimosa son sumamente importantes para darle la cobertura mediatica necesaria.
8. Luego de la conferencia, y con la conviccion de haber estado a la altura historica que la ciudadania demandaba, retorne a su despacho y proceda rapidamente a denunciar a la manga de amigotes congresistas que tambien tienen sus "anticuchos" pero que aun estan pasando "piola". Busque alguien a quien rapidamente pueda hacer "leña". Se sugiere gente con poco peso específico que no haya tenido la inteligencia como para buscar amigotes de mayor peso que le ayuden a esconder sus cochinadas entre ellos. Que existen tarados que no se buscan complices, pues si... existen. Esto es sumamente importante para desviar la atencion de su caso particular.
9. Ahora tiene la excusa adecuada para cambiar de "amiguita" y darle una buena patada en el "ornitorrinco" sin que tenga argumentos para protestar.
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Que buena "manito de cuy"!!!
ese es el manual que creo alan, cuando le descubrieron el hijo, nadie dijo nada despues, sarta de boludos.
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